|
Анекдоты
|
|
| Крайт |
Дата: Суббота, 12.12.2009, 12:28 | Сообщение # 1 |
Ранг: |
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но одновременно румяней и белее на свете не бывает, дура ты последняя!!! |
|
| |
| defer |
Дата: Суббота, 12.12.2009, 14:24 | Сообщение # 2 |
|
Ранг: |
Х..а..а................... Х..а.аа...........  |
|
| |
| Yariga |
Дата: Суббота, 12.12.2009, 18:14 | Сообщение # 3 |
|
Ранг: |
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? P.S. У меня велюр! |
|
| |
| Yariga |
Дата: Суббота, 12.12.2009, 20:03 | Сообщение # 4 |
|
Ранг: |
Повадился Змей Горыныч на земли русские летать. Прилетает на царский двор и царю говорит - отдавай мне дочь свою любимую, буду ее бесчестить! Царь и не знает что делать, зовет Илбю Муромца. Тот ему говорит, де скажи Горынычу чтоб на царский сеновал прилетал, там его царевна дожидаться будет.
Царю интересно стало, что ж такое богатырь удумал. Вечером к сеновалу прокрался и слышит какой-то шум, хрипение, стоны. Кого ж Горыныч еб%т, если дочка во дворце спрятана?! Прокрался кворотам и видит внутри такую картин: Алеша Попович Горынычу головы держит, Данила Никитич его насилует, а Илья Муромец ходит вокруг них и говорит "Вот ты дурак че прилетел? Все, попался. Вот было бы у тебя не три головы, а три жопы - давно бы уж улетел!" |
|
| |
| Yariga |
Дата: Суббота, 12.12.2009, 20:10 | Сообщение # 5 |
|
Ранг: |
Про медведей.
Новый русский в какую-то деревню на охоту приезжает, спрашивает у местного - медведи здесь есть?
- А как же, есть. дед мой на него с рогатиной ходил, отец ходил.
- Да, херня, у меня автомат с оптическим прицелом!
Мужик дорогу до берлоги на карте показал, а когда НР уехал, грустно так:
-Эх, было у медведя две рогатины, теперь еще и автомат появится. Как теперь по лесу ходить? Охотник провалился в берлогу медвежью. смотрит - посреди берлоги медвежонок маленький на горшке сидит.
-Мамка дома?
-Не-а
-А папка?
-Не-а
Охотник обрадовался, взял медвежонка за шкирку и как даст пинка! А медвежонок на всю берлогу:"Бабушка!" |
|
| |
| stalker |
Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 09:30 | Сообщение # 6 |
|
Ранг: |
Экспедиция на МАРС!
К нам прилетали американцы взломали наш бункер за месяц,
раздали всем гамбургеров,всем не хватило сьели американцев.
Прилетали японцы взломали наш бункер за 2 недели,раздали всем сушу досталось не всем, сьели японцев,
Прилетали русские спомощью лома и какойто хрени взломали наш бункер за пять минут
всем хватило но было не вкусно  :D Добавлено (12.12.2009, 22:13)
---------------------------------------------
Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать! Добавлено (12.12.2009, 22:16)
---------------------------------------------
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
Не трогай меня! Загребут же в армию!... Добавлено (13.12.2009, 09:30)
---------------------------------------------
Как то поймали наёмники сталкера,подошли к колодцу акунули его головой вниз по пояс,
через минуту достают и спрашиваю:-Арефакты,бабло есть.Он им нету,опускают его ещё раз:Артефакты,бабло есть,Да нету
Опять окунули и опять спрашивают Артефакты,бабло есть.Ну тот и не выдержал:Блин или опускайте глубже или держите дольше,дно мутно ни хрена не видно
Сообщение отредактировал stalker - Суббота, 12.12.2009, 22:16 |
|
| |
| Yariga |
Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 21:03 | Сообщение # 7 |
|
Ранг: |
- Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?" |
|
| |
| Yariga |
Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 21:07 | Сообщение # 8 |
|
Ранг: |
Глушители
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
Чего собираетесь делать?
Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить. |
|
| |
| Yariga |
Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 21:22 | Сообщение # 9 |
|
Ранг: |
- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю. Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке. В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает. |
|
| |
| defer |
Дата: Понедельник, 21.12.2009, 20:08 | Сообщение # 10 |
|
Ранг: |
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:)))) ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
|
| |
| stalker |
Дата: Пятница, 25.12.2009, 21:31 | Сообщение # 11 |
|
Ранг: |
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся" |
|
| |
| Крайт |
Дата: Пятница, 25.12.2009, 22:20 | Сообщение # 12 |
|
Ранг: |
Дядя Ёж, не флуди!!!!! Какая тебе разница, чел отписал и нормуль! Баянов много. Тема была создана не для обсуждения....... Так что давайте просто читать и смеяться (или вспоминать весёлое прошлое) |
|
| |
| Yariga |
Дата: Пятница, 25.12.2009, 22:48 | Сообщение # 13 |
|
Ранг: |
Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком... Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной. Одна блондинка говорит другой:
- Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая:
- Да я вообще без конца жить не могу.... Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу! |
|
| |
| Крайт |
Дата: Понедельник, 08.02.2010, 21:09 | Сообщение # 14 |
|
Ранг: |
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем
подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала!-закричал бармен
- А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из
чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в
рот.. - Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет! |
|
| |
| Yariga |
Дата: Вторник, 09.02.2010, 21:38 | Сообщение # 15 |
|
Ранг: |
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь... |
|
| |
