Приколы с баша на тематику страйка
*******
Из письма российских страйкболистов в Министерство Обороны Великобритании:
"...и прикажите вашим спецназовцам одеваться по форме и только в то, что положено, а то по фоткам совершенно непонятно, как их моделировать". *******
Разговор после страйкбольного матча:
--Этот пид*р меня подстрелил в зад.
--Звучит интригующе.
*******
блин я вчера такое видел. кароче:
идут вечером парень с девушкой, к ним подкатывают несколько чотких поцанчегов, а недалеко страйкболисты проходили (человек 15) ну прошли и прошли, я остался наблюдать чтоб еси чо помочь. поцанчеги с парнем чё то болтали болтали, и тут подъезжает газелька, с закрытыми шторкми, оттуда вываливаюся страйкболисты в камуфляже, с оружием с криком "лежать, руки за голову" ох как поцанчеги обосрались то сразу))
*******
Было большой ошибкой ехать домой 2 августа со страйка в форме USA...
*******
Разговор двух подруг. Одна женственная девочка,а другая - страйкболом занимается.
Первая: Ну вот очень легко определить, когда наступает овуляция! Это вот когда тебе ни с того, ни с сего хочется накраситься, залезть на каблуки, натянуть короткую юбку...
Вторая: Ччорт! У меня овуляция раз в пол года!
*******
[yyy]Ты ведь вроде страйкболом увлекаешься?
[xxx]Ну да))
[yyy]А какая роль-то у тебя в команде?)))
[xxx]Представь: идёт бой. Кто-то стреляет, кто-то ныкается, кто-то уже "убит". И крик посреди всего этого "САНИТАААААР!!!"
[xxx]Так вот
[xxx]Это я кричу)))
*******
он: Не должны мужики заниматься домашними делами! Наши обязанности - война и добывание пищи!
она: 0_о
он: Страйкбол и рыбалка!...
*******
Открытие страйкбольного сезона:
-Штаб есть визуальный контакт!
-С кем?
-С гражданскими, они совокупляются.
-Наблюдайте! *Хохот в штабе*
*******
с форума по продаже страйкбольных пистолетов:
кирилл (2010-01-08 06:30):
как вы считаете, может ли пневматический пистолет помочь при разбойном нападении?
Ответ:
Здравствуйте. Вероятнее всего поможет.
кирилл (2010-01-08 06:32):
я имею ввиду защиту от нападения.
Ответ:
Здравствуйте. Да, мы поняли.
*******
xxx: Шутки шутками... а у нас один раз ещё час после окончания одного страйкбольного эвента эстонская команда пряталась ото всех по лесу и стреляла.
*******
переписка с другом-страйкболистом))
1 (0:25):
Ну как приготовила (шарлотку)?
2 (0:25):
да, приходи на чай
1 (0:26):
Ага ща приедим. Адрес давай. На 13 человек место найдёшь?
2 (0:27):
найду)
Советская, 1-5
1(0:28):
Мыж ща приедим ты не смейся. Часа через 3,5 будем.
2 (0:29):
серьёзно что ли??
1 (0:31):
Ну если захочешь тм можем приехать.
1 (0:32):Прад мы ща в форме. Я думаю твои нам рады будут.
2 (0:33):
да. но всё же я думаю родители мне пока нужны живыми
1 (0:34):
А мы в них стрелять не будем.
2 (0:34):
они от шока скончаться могут))
1 (0:37):
Да какой там шок. Там ничего страшного нет.
2 (0:38):
да. подумаешь, в полночь домой приходят 13 человек с автоматами и в камуфляже))
и говорят: мы пришли чай пить))
1 (0:39):
Ну да както не в тему чай будет.
*******
С форму страйкболистов:
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".
*******
- Гребанные страйкболисты!
- Ты что, солнышко!?
- Зашел в недострой пописать, только начал- вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
- Заодно и покакал?)))
*******
Занимаюсь страйком, подсадил на него всех знакомых, в том числе и одну девочку. Девочка работает кассиром в офисе сотовой связи, дресс-код у них строгий, поэтому на работу ходит на каблуках, в юбочке и блузке. Фигурой не обижена, поэтому у всех мужчин от 8 до 80, при виде нее гормоны, кипят и пенятся. Работают они до поздна и я периодически хожу ее встречать.
Вчера им перечислили зарплату, и на обеде она не выдержала- купила свою мечту: хромированный Дезерт Игл (кто не знает- огромный брутальный пистолет), страйкбольный, есстественно, но на нем это не написано.
Я стою чуть выше по улице, курю, смотрю как она поднимается по улице в мою сторону. Она задорно виляя попкой цокает каблучками, темнеет. Возле нее притормаживает разфуфыренная иномарка, из окна, практически по пояс, высовывается какое-то чмо, и начинает к ней клеиться.
И тут девочка-конфеточка, даже не взглянув на него, достает из рюкзачка ОГРОМНУЮ ПУШКУ, и взводит курок...
Машина стартанула вперед, как будто ее мамонт пнул, причем незадачливый мачо так и остался висеть из окна, пролетела всю улицу, не вписалась в поворот и, судя по звукам, припарковалась где-то в глубине парка.
Мораль: как страшно жить чотким пацанам.
*******
Utaraptor Red
Сидел дома, чистил винтовку. Мать попросила вынести мусор. По привычке закинул привод за спину и пошел выносить мусор. На лестнице сосед курил. Я глаза его увидел, думаю: "что-то не так..." Только когда прикладом ящик для газет задел, до меня дошло
**из рассказов о жизни страйкболиста**
*******
Страйкболу посвящается! Едем с игры домой из другого города, часов 6 ехать, на поезде, напросились в купе конечно дабы не смущать народ своей экипировкой, нас 4 человека. Ну и давай себе в купе гнать, фоткатся, в полном аммуниции, со всем арсеналом что есть (1 винтовка, 1 пулемёт, 4 автомата, 4 пистолета), товарищ вышел в туалет, ну а мы решили пошутить немного - он заходит, а мы ему втроем типа "руки вверх" и всё такое. Открывается дверь купе, ну мы резко оборачиваемся с криками, а там проводница, видимо чай хотела предложить или белье. Ну мы опешили, а она все цвета радуги поменяла на лице, дверь захлопнула и умчалась. Ну нас на хохот и попёрло, и товарищ как раз заходит, мы ему рассказываем, ржём дико. Через 5 минут, мордами воткнутые в пол доказывали милиции, что мы не террористы, что страйковцы, просто неудачно пошутили. Ну ребята проверили документы, оружие, дали им еще пострелять, потом вместе смеялись над этим. А проводница до нашего выхода мимо нашего купе на скорости пролетала, хотя мы извинились!
*******
Сообщение от МалаяКуба:
Когда мы с пациками решили в контр-страйк поиграть с пневматикой. Все в комуфляжах, разгрузках, вся хуйня. 2 пистолета, 2 АКМ, 1 АКСУ, Дрозд, и 2 ИЖака. Нашли недостроенный детсад в соседнем городе. И вот в таком виде с утра туда выехали... на элетктричке! Часа в 2, когда мы мирно сидели и жрали сухпойки, в дверь влетает омоновец со вскинутым стволом и начинается... ОМОН, ФСБ, криминалисты, участковый какой-то, военкомат и т.д. Всего человек 20! Мы пролежали 3 часа на бетоне под дулами автоматов пока выясняли, что мы не террористы...
Но лицо первого ОМОНовца я на всю жизнь запомню... и ствол его...
Как нам потом рассказали в отделение, нам повезло, что снайперов не задействовали
Сообщение от Hoolig:
контр-террорист вин
*******
Есть у нас девчонка веселая.и вот она заметила что за ней постоянно следит из дома на против мужик с биноклем.ее это стало доводить не помогали и звонки а милицию.пытались выциплять,бесполезно.и вот однажды она пожаловалась одному страйкболисту а он был не промах.дал ей свою м4 и научил с ним пользоваться.и вот вечером она выходит на балкон этот чудик сидит как обычго пялится на нее.она вытаскивает большую сумку вытаскивает автомат и тихонько накручивает на него глушак потом оптику и все на виду перед ним.этот чудик чут ли на половину высунулся чтобы посмотреть что она там делает и вот когда она направило на него ствол и дернула затвор мужик понял что будет.от страха сразу уранил бинокль и сьебался в квартиру больше она его не видела.зато стала владелице бинокля который валялся в сугробе
